刘同博客/素色医院/职业电视人兼职业写作人

      《这么说你就被灭了》预计8月中旬发售，先由当当网独家两个月预订发售。10月底全国新华书店将会陆续上市。

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《这么说你就被灭了》电视宣传片：







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《离爱1》《离爱2》也将在8月中下旬由99读书人出版。《离爱》电视剧已经通过审查，将由电视剧制作中心安排播出时间。
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早年，喜欢的歌手一旦转型，我就会恨得咬牙切齿心生火拼之意，然后坚持一张两张，到了第三张就果断放弃，然后默自作别。

早前，喜欢的歌手林俊杰又出了新曲，一样似江南般婉约的旋律，一样似年轻时饱满略带奶油的声线，还没开口呢，我就觉得自己已经学会了。毕竟，老去的年华换来的便是超强的学习能力。

早年的那个歌手叫徐怀钰。很多人因此抨击我没有品位。

那时的我，是有一些紧张的。因为品位是一件很能唬人的外衣，仿佛全世界觉得，只要你从现在开始不再喜欢徐怀钰，你就有品位了。如果事情如此简单的话，放弃也就罢了。问题就在于，当你发现你放弃徐怀钰之后，别人还是会因为你喜欢苏慧伦，喜欢阿雅，喜欢班尼路，喜欢jackjones，喜欢逛屈臣氏，喜欢班得瑞，喜欢走路带耳麦，喜欢穿T恤时卷起袖边等等等等，而判定你是一个没有品位的人。

值得幸运的是，我并没有因此放弃过什么。因为我的品位并不是一个木桶，只就徐怀钰这么一块短板。我的品位就是一个木脸盘，低低低低排列有致，仅有的一些水只能用来洗脸，还没法给客人斟茶洗衣。

至今仍是。并不是死猪不怕开水般的硬撑着。

而是某时正准备改变时，突然发现木脸盘有种流行的趋势，桶不是品位了，盘才是。

一些人花个上万块去某个皇宫般的餐厅里庆个生享受一下皇子的待遇，买完单结完帐又被打成了灰姑娘。每次瞧见他们，我就拍拍胸脯，得意的在湖南菜的大排档花500块过了一个十几个人一起庆祝的30岁。

其实，对于80后很多人而言，30岁其实才刚刚成熟，也许还没有成熟。

很多合作伙伴的80后领导，我们在街头巷口KTV酒吧偶遇，握着手，尴着尬，彼此脸上都映着对方因紧张而泛起的一小抹绯红。原来，你也不擅长交际呢。

他们都叫我大堂刘经理。连大堂刘经理自己也没有想到，他的工作岗位又有变化了。这应该是他在光线第13次岗位的变动了。但这已经不是笑话了，而是一种无奈。这种无奈不来自于工作本身，而来自于无论是悲事亦或喜事，你都得听集团的安排老板的安排听安排的安排。你需要的做的也很简单，告诉自己，好好执行。

此时，电话响了起来。镜子打来的。

想起来，是因为明年生日要出一本书送给20岁到30岁这十年的自己。需要和我认识1年，5年，10年几位朋友写一篇关于我的文章。他问：我们算认识多久呢？

我说：你就是我认识一年的好盆友啊。

他说：啊，才一年，为什么我感觉像是一辈子了呢？

真的，有时候，真正的好朋友说起话来，简直让你想犯罪！

    去年的今天，我钻研着微博心想粉丝如何破千。当然对微姐说：如果你帮我转发，粉丝破千，我就请你吃饭。
    很辛苦的，过了1000。后来新媒体日益红火，节目也愈发重视新媒体的宣传渠道，于是开始研究如何才能增多粉丝。买了很多书，看了很多分析，研究了推特，观察了饭否，注册了开心玩起了人人，翻墙去了脸书，尝试过奇奇怪怪的方法。比如每天编造一条星座的微博，前台小姐眼中开房的星座排行，2011年被拐卖人口的星座排行，看电影坏习惯星座排行，接吻有怪癖星座排行等等等等，一时间转发时时破百，粉丝的增加却是一个一个。后来想着写笑话，编段子，把微博做成了一个工具，却怎么也比不过那些草根认为操控的经典语录。
     那时，每本书的销量只有一两万册，《离爱》已经拍摄完毕正在剪辑的过程中，人生走近了30岁，该有的都有了，心想，总有一天会靠写书什么的大红吧。当然，这个红的念头一直支撑我和秋微姐好多年。每年年末，我们都会举杯畅想，未来我们一定会红。因为如她一样认真读书，认真写字，认真做人的人，总有一天会因为认真而显得珍贵。当然，我也没有其他妙方，认真生活，对待一切，便是我们区分其他人的方式。
     公司划分了一块特别区域给我，做两档日播节目，搞模式节目的研发，谈各种洋气的客户，尝试做各式各样的品牌推广，为万千百货做主题的公关，宝洁新品的发布会，以电视节目发展为背景网络剧，有趣的微电影，董璇的婚礼，一切都在执行之中，想着2012年应该就会拍个电影什么的了。
      那时没有《失恋33天》没有《那些年我们一起追过的女孩》，认真两个字，没有那么突出，我当时还以为世界上，这样人几乎已经绝迹了。
      那时还自诩小文青，是洋洋洒洒电视大军中处处碰壁又傻乐傻乐的人。

      第一次参加职来职往纯属客串。因为节目组说需要一个媒体人发表一些关于媒体的看法。那时刚上了一期《快乐大本营》，以为自己会红，后来才知道完全高估了自己的魅力低估了群众的智商，当然也是头一次知道，凡事老想着中奖，结果只能是每个星期再买个五注福彩，直至终老。
     一开始上职来职往没有和公司提，因为代表的是公司，我在公司一直属于偏房型选手。走自己的路，被别人排挤，甚至有一段时间觉得，光线所有的小道都是我的部门趟出来的吧。总之是代表不了光线，因为眼界，也因为性格。
      我的性格直接，不喜欢忍气吞声。基于我小时候看过一篇文章说：人生闷气1秒，就少活5小时。那时我就想清楚了，闷气是别人带来的，谁让我不爽，谁就是在谋杀我。
      为了不被他杀，我宁愿选择自杀。于是一直到现在，我妈都很担心的问我：最近有没有人骂你？
      我这个人其实挺贱兮兮的，没人夸我我就不开心。没人骂我我就没有目标。但没人理我我就失去了生命。
      刚开始有人批评我时，坦白讲，我当时有点儿难过。这是剪辑后的节目，你又不认识我，我说了前提，我代表公司来的，我当然宣传自己公司，难道我宣传你的公司么？所以你凭什么说我。但后来，就释然了，我一定要做给你看。我曾经写过一篇文章，有点过激，但挺能代表我的想法——仇人就是春药就是灯塔就是启明星就是我人生中的指南针。其实我挺爱这些找茬的人的。因为他们都把提升自己的时间花在提高我鼓励我讽刺我拆台我的过程中了，他们一代又一代用他们的智力哺育着我，以至于我后来也说：我批评你是看得起你，不然我怎么可能会花时间在你身上。所以我非常感谢那些看得起我的人们。

       一年的时间，职来职往来了308位求职者，选择光线的选手有15名，他们当中90%很投入的在工作，甚至让我自叹不如。
      职来职往是一个很神奇的节目，我从来没有见过哪个节目能把那么多善良的人聚拢在一起，无论是大家的留言还是现场的掌声，走在路上的招呼，还是一瓶酸奶的慰藉，有人专门写信到公司，有人在班级上为职来职往做推广，最后成就了职来职往成为中国最受大学生欢迎的电视节目。
       而我本人，也因为这个节目，成为了所谓的职场达人。顺势出版了职场书，顺势知道了自己原来还有其他方面的特质，顺势成为了自己曾经都很鄙视的“多栖艺人”。有人问：你的书突然卖那么好，你一定很爽吧。我的回答是：我中文系毕业已经写了十年，即使今年卖得不好，我相信总有一天会出头。

       这一年过得很快，每次录制节目前我会逼团队的人给我想职业测评，什么测评能让观众明白，什么测评能突出选手特质，什么测评让自己看起来显得足够专业不失节目组水准，除了我，每位达人老师都在尽力的准备。有人说为什么某某某又拿他们公司的产品做测验，因为他最懂这个，难道他要拿外星人做测评么？在一年不长一年不短的日子里，不仅仅观众和选手学会了很多，我也学会了很多。我知道了公关圈的思维，我了解了it业的知识，我体会到了hr的专业，我也目睹了主持人的专业。站在那，一句话不说，只听，便能听到过去一个月才能摸索出来的道理。

       有时候我们录制时会争吵，但是录制后我们都会道歉。我们会约好了去吃夜宵，周末也会三五成群聊天。
       这个家庭里有郑妈妈，有岳爸爸，潘力和雷鸣且当是爷爷，杨石头是家族里最有威望的老爷，唐宁是小姨子，吴媛媛是小媳妇，王思岩像正直的女婿，王玺就是家族管账滴。马丁是怀疑一切的大表哥，阿涛是非常西化的二表弟。申晨是私塾的老师，张勇像冷面的师爷。李颖是事业有成的远方大伯，吴石法是勤劳了一辈子的大管家，吴威是听话的二子，我是任性老小，后来长子陈默学成归国，一切的行为规范就成为了我们的榜样。如果这是家的话，李响就是作者。在他手起刀落之下，每个人的性格特点就跃然纸上了。
       
       我30岁这年，遇见了职来职往。有点措手不及，但也坦然而为。但也足以证明一点，当一个团队，认真的人越多，打动人的力量也就越大。
       这是我这一年的感触，你的呢？













      

     

在微博上@ 我和留言的你们，在群里贴吧里发言的你们，在路上录制现场亲切打招呼的你们，睡前互道晚安的你们，叫我班长的你们，我并不擅长互动，但我知道你们一直在积极热烈的生活着。既然混迹在人群中被你们发现，那我们唯一能做的就是不沉溺于此，而是都努力生活和工作不再回到人群中。谢谢，晚安。

其实这一年，生活多多少少发生了一些变化。有人问：越来越多人认识你了，一定很高兴吧。
如果我说十年前，我就在做这样的梦了，十年了，才到这一天，我早就习惯那种没什么人搭理的感觉了。
以至于，我很明白的知道自己，不擅长做什么。在机场遇见和我妈妈年纪相仿的阿姨，特别热情，于是我也很认真的陪她和她的朋友们聊天，直到登上飞机，朋友才说：你一定说得很辛苦吧。

其实说话不辛苦，辛苦的是，如何让她们觉得我本人不会比她们想象中差。

蔡康永说：我们要过好现在的每一天，争取不要让未来的我们想起这一天时，会讨厌现在的自己。

其实我们很努力的生活，很尽心尽力的活着，不是让别人觉得有多舒服。而是在自己老了，想起这一天时，还会很欣慰的觉得：你小子干得真不错，不偷懒不浮夸不自我不激进，你活出了我年轻时最好的状态。而不是老态龙钟悔当初。

这段日子很忙，日程表上记录得很清楚，哪天都做了些什么。每做一件事之后，自己又察觉到了些什么？
听响哥说的那个阿坝老师的故事，听庄重老师说的那个云南支教的故事，听文津说的关于任何当下决定的观点，听每一位到访《最佳现场》嘉宾说他们感触到的种种。都是一种进步。

听着他们的故事，对比自己的生活。幸福的觉得更加幸福，不幸的觉得自己真是万幸，若有一丝不满，又立刻化为总是会好起来的信念。

坐在书桌前，听着音乐，写着感受，饮料喝了半杯，同喜躺在脚边。除了多了一只同喜，其他的生活如同大学时代，一点都没改变。

谢谢从大一起就一直很热烈生活的我，好希望再过几年，我仍会像现在一样感谢现在的自己。

 

 

20岁的我多少能猜想到30岁的自己。

不是具体的某个场景或模样。而是完成预定目标时内心的窃喜。

今天在微博上写：[小纪念日]最早自己的某句话被登在杂志里。后来写明星的文章被登在杂志里。后来围绕一个主题聊自己很多的想法被登在杂志里。后来成为被访嘉宾还拍几张照片被登在杂志里。再后来在杂志上拥有自己的专栏能定期写想写的东西。今天专栏的名字第一次被印在了杂志封面上。

最初时是在报社实习，写了30遍的1500字最后只用了40个字放在一边，38个字的影评，2个字的名字。

后来陆陆续续，在电视台的内刊发表了。在全国发行的不知名的杂志发表了。写蔡依林的发表了。作为庶人也登上了一两本街拍的杂志。作为媒体从业人也偶尔在一些杂志的主题文章里发表一下自己的观点。后来多了一张一寸的照片作为介绍。再后来参加一些商品的软性植入，但多少是能够拍一张时尚的大片了。有一些编辑这些年每年约我做一次这样的专访，拍一张照片，记录我每年的变化。

其实也不过是在两年前，我希望免费帮南都娱乐周刊写稿，石沉大海。今天，无心插柳柳成荫的专栏名字被印在了封面上。

想起这几年，好多好多人心存善意的对我说：刘同，你可以稍微低调一点嘛？可以稍微不要那么浮躁吗？可以把自己的喜悦隐藏一点嘛？

我果然是做不到的。正如，我给自己写了一篇微博纪念这个外人看起来其实也没有多大事的日子，但于我而言却是一个巨大的礼花。

我常因无趣的事而有趣。也常跟无意义的事计较。我活在自己的小世界里，自己和自己演着丰富的内心戏，拿着自己的最佳影帝，常年连庄，理所当然。

我把不相熟的人犯下的错误在团队会议上恣意分享，也想过或许传出去会被人灭了，但天性顽劣又易于满足，所以内心里并不那么循规蹈矩。

我对boya说：其实这些年，更辛苦的事情并不是自己的坚持，而是如何纠正他人对自己的看法。这种纠正不是因为在乎他人，而是不想委屈自己。他说他懂，大致是所有的一切都需要对得起身体里的那个自己，既然真努力了，就不想被人看得太低。

其实被人看低不用太在乎。关键是被谁看得低。被一个有价值观有判断力的人肯定，比被一百个旁观者路人否认要满足得多。人总有一段时间，只在茫茫人海中，寻找这些有价值的人的肯定，以及习惯旁观者的背景音。

 

依然是熙攘的景色，耳边轻轻传来一声肥皂泡的破裂，只是轻轻的一声，代表着某种时刻的终结。之前小心翼翼去呵护，透着阳光看到了五彩斑斓，跟着风流浪到四方，甚至叫甘油进你的肥皂泡，以为由此张力会变大，即使，有一点碰撞也会触底再反弹……你想了很多，没有人知道。你看了很多，没有人会注意。只是轻轻的一声“啪”，一切到此结束。

世界连0.1秒的停留也没有。他们还在忙他们的事，只是你轻轻的拍拍大腿上的灰，行为有一些缓慢，缓慢只是有一点点惋惜，但也已经是惋惜而已了。

当时，无论如何都解脱不了时，你总是用第一人称在叙述。现在的你，已经可以用第三人称来叙事。当“我现在”变成“那时候”，你抬起头来，有了真正的笑容。

 

你说：大体上，我们一直在成长，成长仿佛就是一件让我们终生努力的事情。其实成长是很多很多件事情，随风潜入去病抽丝，一个语气助词的变化，一个习惯性动作的消亡。仍然没有人知道，只有你说出一个新的词，比划出一个新的动作时，你知道，身体里那巨大的回响，骨骼成长迸发出的激烈，都被你隐隐的压在了笑容里。

 

多年前你看过那样一句话：有的人在这辈子与你相遇只是为了给你上一课，然后转身就走，不多做停留。

你以为谁不想让他们留下来。之后都是想：以后不要再遇见这样的人，又不是扫盲，干嘛要别人来给我上课。

 

但究竟是上了。你上了课，他上了你。心灵与肉体的统一，加上几个有兴奋与痛楚感的牙印。是我们常常不想走的原因。

为什么在mv里，回忆都要加上一层美好的光晕，那是因为我们回忆大多留下的都是有一些滤色的，绿的更绿，蓝的更烂，加上一层当时暖暖的心情，就是一只可以获奖的音乐录影带了。

 

“啪”肥皂泡破的声音和画面，一直一直在耳边萦绕，直到都明白一切居然都结束时，自己也忍不住自嘲了起来。

 

Momo说：弯腰放下的人，才有资格再拾起。

那个紫色封面的小羊皮记录本，那个在慕尼黑机场被问到尴尬的瞬间，如阳光直射过瞳孔，感觉真好。

 

 

    因为急着走到对岸，于是选择了很多捷径，却越走越远。
    也许一条路走到底，也能到岸。只是中途，常常失去了信任感。
    以至于，我看着曾经谈过的恋爱都已成雕刻塑型，心里除了有羡慕之外，更多是有种解脱的感觉。
    虽然早已不似当年那般觉得感情不过是场可以自我控制的游戏，但心底仍会偶尔回味一下想象中天雷地火的场景。
    是不是到了白发那天，才明白，感情其实不过是一种妥协。

 

某时某刻，你在想什么呢。

坐在这里，躺在那里，趴在那里，站在那里。

脑子高速运转，运转，只是把以往的时间拨快了两三转，也不知是随着惯性越来越快，还是会随着摩擦越来越慢。

慢下来的是环顾四周的，快下去的应接不暇的。

都不是好事。

 

于是格外期待一场雨过天晴的旅行。

坦途，幻境，一望无际。

步行，思考，心底无垠。

你从黑暗中一路走来，光明渐起，微亮显得温煦，闪亮略显发迹，类似于太阳的耀眼就像七龙珠的太阳拳，那一格画面无需作画，代表光芒充斥了整幅画格，你爱想象成阳光是阳光，空白是空白，停止是停止，暂停是暂停。

你思考后说，这样比起来，我还是比较喜欢阿拉蕾绕着地球村飞速奔跑的元气，隔着一万里喊：你好唷~~！外星人的飞碟也能击落。

 

那时，我们看漫画的心境，大致就是这样的。

全身心投入其中，假想自己是谁，你是谁。自己写自己的剧本，藏在心里，谁也改变不了。

而现在，我们就常常听到那种“谁说你怎么怎么了，你是不是要改变一下？”“谁觉得你怎么了，你要收敛一点。”

可笑的是，当时你落魄得一无是处时，他们也从来不指引你两句。现在你正在做着自己的梦，而不被别人的美梦惊醒时，他们托着人递着话骑着黑马悠悠而来，赐你一张圣旨，捏着嗓子说两句赠言，然后形色大变，赐你田赏你地，前提是收你为妃子，未来准备着传宗接代就好。

 

小时候我们假想漫画。

现在他们还在假想呢。

你低着头，侧着脸，对我笑着。

 

企图改编自己和他人的命运是童年时我们应该完成的事，绝不该带入到中年的生活中来。

中年，有的只是一拍即合，与善良旁观。

 

  

努力后也办不到的事情其实有好多。只是，在一直奔跑的路程中忘记了。有时候在某一个路口再做决定的时候，会突然被唤醒，哦，原来很多年前，我已经努力过，再努力也没有用的啊。

这些事里，包括了好多。努力和父母像大人般第一次的交谈，失败了。

努力装出有成熟度的样子让伙伴们信任，然而也失败了。

努力让对方相信无论遇见任何的事情，我们都要一起扛过去，也失败了。

好多次买了英文书，英文cd，上英文交友网站，准备好好学英文，也无疾而终。

那些从来不提的很多事情，选择性遗忘的事情，是真的不想再想起，而不是没有过涉及。

 

今天，我又一次开始学英文了。

就像过去，我推翻几万字的小说，又重新写一个小说的开头一样。

只要开头开得妙，接下去的书写也就舒服顺畅许多。

 

其实很多时候的放弃，是因为觉得别人过于优秀了，慢慢的，就放弃了。

学过几天的羽毛球，然后被人满场调戏，前场，后场，左边，右边，最后把拍子一扔，颓废至极。心想，这也差得太多了吧。于是决意再也不碰羽毛球。

排球，跳棋，篮球，足球，英文都是如此。

 

那天看到一句话。大致意思是：其实幸福是一件很简单的事情，只是我们常常希望自己比别人幸福，反而很难得到幸福。那是因为我们对别人幸福的想象往往超过实际。

 

柳岩在录制节目的时候说了一段话：面对那些骂我的人，我哪里有时间停下来和对方吵架，或者是回头解释。我只能一直跑一直跑，跑远了，那些站在原处骂你的人声音就小了。也许前面还会有新的人骂你，但我还是相信越是前方，有功夫骂人的人越少，因为大家都在奔跑。

 

每次听到这样的语句的时候，大多数人心里和我想得一样。“说得真好。”

把一句话说得真好只需要两秒钟的时间。可背后却花了三年或者五年教训才得到的结论并不是说给你听，就指望你瞬间便能明白的。只能提个醒。你的生活还是你的，不管我们产生多少共鸣，无论如何，我们的人生都不会交织在一起的。

 

有人说：“我喜欢传媒，喜欢电视，喜欢一切和创意有关的东西，我想进传媒这一行。请问，我应该看哪些书呢？”

如果你爱一个女人，爱到骨头里，爱到生命里，爱到梦里，爱到身体发肤毛细孔真皮层。你一定知道她爱什么，喜欢做什么，喝什么，去哪里，朋友是谁，父母住哪里，最缺什么，想要什么……如果你爱她，我不提醒你，你要做的事情应有尽有。

所以你问我：“我喜欢那个女人，我愿意为她付出一切，请问我应该怎么办。”

如果你的眼神恰好还特别真诚，我只能赐你一句特别古老平时用没什么新意但用在你身上却又十分生动的回答：“你撒两滴尿，照照镜子，看看你配不配得上。”

如果你真的爱一件事物，你比我更关心，更在意，更明白自己要做什么。

一切的打着爱的名义的喊口号都是耍流氓。臭流氓。

 

所以我打算不再问别人“如果我要学英文我应该做什么看什么书”之类的问题了。

 

安静的坐在书桌前写一个小时东西，看一个小时书，听两个小时喜欢歌手的音乐，然后睡觉。比在几个城市间奔波感觉好。以前总觉得忙碌起来才是生活的本质，现在已经体会到，能够一个人独处阅读内心才是生活的本质。

 

 

 

（图片：王溢点） 

有时候，我在想，如果退回几年，遇见我讨厌的人，我会怎么做呢？

首先，在心里骂是自然的。

不过，我不会长篇大论的骂，因为讨厌的人不值得长篇大论的骂，根本讨厌程度成为一个字到两个字不等。“靠”以及“我靠”。

长篇大论骂过的人也不是没有，想起来，总之是对方身上有一些我羡慕妒忌又做不到的事情。童年的时候，谁讨厌一个人，就会挖墙角似的开始数落，显得特有正义感，然后拉拢一帮人，企图用口水淹死对方。你看不上的人，你不会骂。你企图靠骂把对方拉下马的人，其实又看不起你。

这真是一个悖论。还好，对于这个悖论的证明，我花的时间并没有太多。

 

很早以前，有陌生人突然给我留言说：你居然******，我真对你失望。

大清早，我就呆在那里了。

我慢慢的敲字，写下了心里特别特别特别诚恳的想法：大姐，我对你从来就没有过希望，你又何来对我失望？

人，最怕考不上戏剧学院。

没有发泄的渠道，就把人生当戏了。

因为对方一句话爱上一个人，因为对方一个笑把自己许配给一个人，因为对方一个蹙眉就把心交给一个人。又因为对方笑的时候没有露出八颗牙齿，只露出七颗，于是立刻推翻自己以前的山盟海誓，然后通知对方：你太令我失望了，我以后不会再支持你。对方的反应是：*******哦。

在你的世界里，你一直是主角，不值得怀疑。但人家是不是就不知道了。明明人家连龙套都不想扮演，你偏偏把他当成主角。这样的片子到你死的那一天你都拿不了奥斯卡吧。

 

找一个正确的对手戏演员，比自己演一出独角戏更有难度。

能清晰的辨认出谁能和自己演一出精彩的对手戏，离拿人生如戏的大奖也就不远了。

 

 
（图片来源：阿sam的午夜场）
小提琴拉响了我们九年没有见面的记忆。就像我们第一次见面内心里产生的协奏曲，校园的路上，你上，我下，交错肩刹那而响起的那首曲子你还记得么？

当然是要记得的。音像店女孩的长相算不上端庄，每次谈及她的长相，我们都会很有默契的忽略，但心里还是忍不住想笑一笑的。

女孩看见我们，就像遇见她的初中同学般。笑起来，不掩饰她大大的门牙，因为笑得坦荡，反而让人觉得好看——也许，至今我笑起来毫不遮掩的样子，多半是潜意识里和她学的。

她说：呃，那位同学十分钟前刚来，买了三张专辑。分别是梁咏琪的透明，戴佩妮的ipenny以及林隆璇的钢琴曲。

她知道，凡是你听过的专辑，我都感兴趣。当然，我也知道，凡是我听过的曲子，她也会向你提及。

我们约着去学校的音像店看那个女孩。状况如我们预想的一样，陌生音像店的男孩说，那个女孩两年前就离开了。问去哪里了，他说：听说是她爸打工受伤了，她妈必须每天照顾，弟弟上学，家里没人做农活，所以她就回去了。

 

很多人闯进你的生命里，只是为你上一课，然后转身匆匆就走。

 

从她身上，我学到了没心没肺的大笑。学会了用cd机听你听的曲子，多少能猜到你的心事。那一年，我们借着音像店的女孩交换了近一百张cd。

 

因为种种原因，你博客最后一篇日志留了一句话：花季未了，你却走了，泪在掉。剩下的绽放，回忆里烧。花季未了，余情未了，直到天老。

 

有一句话你没有写出来，那是最后一句词：花季未了，余情未了，直到天老，也许遗憾才让人生美好。

 

伤心的叫磨难，释然的叫遗憾，忘记的叫业障。

 

我们从未走近过，只是现在想起来，如果，我们多走几步，如果我们再靠近一点。如果，我曾用右手过你的左手，用脉搏搭上你的心跳……

那么多如果，让我听着过去的那些歌，觉得有一点点的怅然所失，觉得巨大的遗憾的浪迎面而来。

九年了，你在哪里？

听着这些歌曲，一个仍未改变的我，如果在街头遇见你，我想我仍会去买你买过的cd，听你听着的歌曲。

而今，坐在这里。想起这些，突然想记录下来。无论是不是现在困得不行，是不是白天疲于奔命。因为在乎，所有的借口不过是骗自己的理由。